Instrucciones para subir una escalera
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Julio Cortazar
El Cuidador
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Harold Pinter
Un Paseo Encantador
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Niní Marshall
Petición De Mano
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Anton Chejov
Confesiones De Mujeres De 30 . Domingos Oliveira
Sobre El Daño Que Hace El Tabaco . Anton Chejov
La Zapatera Prodigiosa .
Federico Garcia Lorca
El Malefico de La Mariposa .
Federico Garcia Lorca
Desde tempranas horas de
nuestra vida, se nos es vetada nuestra forma de expresarnos, nacemos llorando
suplicando de alimento materno pero se nos entaruga un dulce seno diciéndonos
“ya cállate”. Y la vida prosigue de la misma forma, crecemos un poco de
edad ya en la etapa de tener bello pubico y se nos limita el tipo de música o
películas que tenemos que escuchar o ver.
En la escuela deseamos expresarnos libremente pero encima tenemos una regla
acusadora que si hacemos o decimos algo fuera de lugar, se nos marcara en
nuestro cuerpo las reglas del destino. En nuestro trabajo queremos expresar
nuestras brillantes ideas, como solucionar los problemas de una forma más rápida
y fácil, pero no, siempre existe el Jefe sabelotodo, la Vaca Sagrada, que nos
restringe nuestro pensar, y en nuestros adentros le estamos cantando el himno
nacional al revés, ya que lo que el propone es lo mismo que tu has estado diciéndole.
Si deseas pedir un aumento de sueldo o un ascenso, no te dejan expresarte y
te envuelven en una maraña donde no te deja expresar tus sentimientos, es
decir, te callan de una sola vez y te amenazan que afuera existe mucha gente
buscando trabajo y que des gracias con el puesto que tenes.
Vas al estadio a apoyar a tu equipo favorito, pensando que es un buen lugar
donde expresarte y liberar toda esa carga que se te ha acumulado en toda la
semana, estas ahí desde tempranas horas de la mañana y el partido comienza en
la tarde, comienza el fulgor del sentimiento del partido, la gente se comienza a
poner impaciente y todos gritan y ves un solo revolu en todo el estadio, tu
decides gritar que “Viva” tu partido al que llegaste a apoyar, pero de
repente, sientes algo húmedo y mal oliente en tu espalda, fue alguien que te
atino una bolsa de un liquido amarillento, todo por que el no estaba de acuerdo
con tu equipo.
Por eso para poder tener libertad de expresión toma en cuenta lo siguiente:
- si de repente comienzas a hablar y se te es puesto un seno divino en tu boca,
no digas nada porque no se sabe lo bueno que sigue.
- Si tus padres te limitan a escuchar música de tu época, no seas bruto, usa
audífonos, con eso no escucharas sus regaños.
- Si en el trabajo no te dejan expresar tus grandiosas ideas, piensa, para eso
están los baños, para hacer todo el graffiti que quieras.
- Para evitar esas incomodidades en el estadio, es mejor ver el partido desde tu
casa, así no llegaras apestoso a la casa oliendo a cerdo.
Nadie habrá dejado de observar
que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo
recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a
este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en
espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y
poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la
horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o
escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se
situó un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido
a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más
bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer
piso.
Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan
particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie,
los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos
dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y
respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por
levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre
en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón.
Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se
recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no
ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie,
se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste
descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños
son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La
coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese
especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).
Llegando en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los
movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente,
con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá
hasta el momento del descenso.
de "Historias de Cronopios y de Famas"
Acto I
Davies:
No puedo usar zapatos que no me quedan bien.No hay nada peor.Por eso le dije a
ese fraile,le dije...Él abrió la puerta,un portón enorme...la abrió
"Mire,mister", le dije, "he venido caminando hasta aqui¿sabe?..."
y le enseñé estos zapatos... "¿No tiene",le dije," No tiene un
par de zapatos como para que pueda seguir andando? Mire,éstos ya casi están
echados a perder y no me sirven para nada.He sabido que ustedes tiene un montón
de zapatos aqui" "Vaya a hacer pis por ahí",me contestó."Oiga"
le dije "Soy viejo,y usted hace mal en hablarme de esa manera"
"No me importa quién es usted.Si no se marcha de aqui" me
dijo,"lo saco hasta el portón a puntapiés"."Oiga, míster"
le dije"Ande con más cuidado...lo único que pido es un par de
zapatos.Usted no tiene porque tratarme como cualquier cosa.Hace tres dias que
vengo caminando" le dije... "tres dias sin probar bocado,y creo que
merezco comer algo ¿no le parece?" "Vaya a la cocina por el otro
costado" me dijo "Vaya por el otro costado a la cocina y cuando haya
comido,márchese de éste lugar".Fui por el otro lado a la cocina¿Y sabe
qué? ¡Valiente comida me dieron!Un pajarito.Una porquería chiquita,que podía
comerme en menos de dos minutos."Ya está bien" me dijeron "Ahora
ya tiene su comida,puede irse" "¿Comida?" les dije."¿Pero
que se han creído que soy yo?¿Un perro?Ni siquiera un perro. ¿Pero me han
tomado por un animal salvaje?¿Y los zapatos?Vine hasta aqui caminando porque me
dijeron que ustedes los entregaban.Me están entrando ganas de ir a quejarme a
la madre superiora".Uno de ellos,una especie de matón irlandés,vino hacia
mi.Yo me quité del medio.
Por el camino más corto llegué a Watford y allí me agencié un par.Seguí
hasta North Circular,justo después de Hendon, y se me salió la
suela,precisamente cuando estaba caminando.Suerte que llevaba los viejos
envueltos en papel...si,seguía llevándolos... porque si no,estaba perdido.Asi
que he tenido que seguir con éstos,como ve,que están liquidados y ya no sirven
para nada...Todo el servicio que tenían que prestarme ya lo han cumplido.
Un Paseo Encantador
Niní Marshall
Catita:¡As noches!...Seré
curiosa:¿me empresta el teléfono,si no le es molestia?.Permiso. Viá llamar a
mi novio(Marca),a ver si desde aquí tengo más suerte,porque hace una semana
que no consigo comunicarme.¡¡¡Hola!!!¿Con quién hablo?...¡El señor
Benedito Provolone,si me hace el osequio...De parte de Catalina Pizzafrola a sus
pieses..desde hoy una amiga más...¡Se cortó!(Cuelga)¡Como andan estos
artefatos!...(Marca)A ver si lo pesco en el garage...(Tararea una cancioncita)¡Hola!¿El
senior Provolone?...La novia le habla...¿Qué se fué al estranjero?...¿Pero a
cuál estranjero?¿A uno cerca o al más estranjero de todos? ¿Ande se fue?¿Lo
qué?¡Allí va usté,grosero!...(Cuelga)¡Hay cada uno má de cuatro!¡Es enútil!
...no me puedo comunicar con él.Desde el domingo,que me envitó a estrenar la
camioneta que acaba de comprar,inoro su esistencia!.
Me invitó a dar un paseo,y lo pasamos ragio,porque me se coló toda la familia
asi que en lugar de cargar sólo conmigo,tuvo que cargar con el cuerpo humano de
mi amá,los cuerpo humano de los chicos y el cuerpo humano del perro.Y,si,no lo
íbamos a dejar,porque tenemo un perro guardián que cuando se queda solo,se
muere de miedo,¡pobrecito!¡Total que contando el perro y la gallina,éramos
diecisiete pasajeros en la camioneta!...
Si,a la batarasa también la llevamo,pa que se distrajiera,porque anda tan
triste con la muerte de Gardel...¡Sa,con la muerte del gallo,que le pusimo
gardel,porque cantaba que era la locura!...¡Y claro,la batarasa lo estrania!...¡Cuando
el gallo falleció,ella se enfermó con una fiebre,que hasta ponía los güevos
fritos,de la fiebre que tenía!.Buá,siguiendo con el paseo...La primera que
subió fue mi amá.Pa entrarla hubo que sacarle la puerta a la camioneta,porque
mi amá pesa ciento ochenta kilo,y de los kilos más pesados. Sa,no puede
adergazar,a pesar de la indicación del dotor,de que coma bife con ensalada p´adergazar...¡Y
eso que la sigue con una costancia!...A la maniana,se toma su jugo de cirgüela,su
café con leche,pan y manteca,su fatura con marmelada,y encima su bife con
ensalada p´adergazar...Al almuerzo,se come su cacho de bondiola,sus ravioles al
tuco,su estofado con papas,su queso,su fruta y encima,su bife con ensalada p´adergazar.A
la tarde, se manda su chocolate con crema,sus pasteles de durce,sus masitas
surtidas y encima,su bife con ensalada p´adergazar...Y a la noche¡a la noche
está que revienta!...¡Pero no adergaza!...¡Así que entró a los rempujones
en la camioneta,y al sentarse,le dejó un ujero en el asiento,que parecía una
palangana!...
Enseguiga metimo la gallina.Al entrar se espantó un poco...y empezó a cacariar
como una loca...y enllenó el coche de plumas y de cacareos...pero en cuanto
agarró confianza,se posó en el hombro de mi novio,y empezó a picotiarle el
ojo...¡Porque es de cariniosa!... Tras la gallina metimo al perro,que de
contento,se puso al lamberle el cogote a Benedito¡Con un entusiasmo!...
Buá,enseguida entramo a los chicos...¡El bochinche que hicieron!...porque se
peliaban por las ventanillas,subiendo y abajando los vidrios,hasta que mi amá
se cansó, y pa darles una leción,de cuatro punietazos acabó con los
vidrios..."Ahí está-dijo-¡Ahora no hay vidrios pa ninguno!"Entonces
Benedito,que es muy fino, le dice:" Señora¿porqué no me rompe el
parabrisa tamién,asi nos entra más fresco?".¡Y claro,le dió
bronca,porque está tan orgulloso con su camioneta!...
¡Y que la tiene adornada como pa una kermese!
Adelante,en el capote,le ha puesto la estuata de un tal Mercurio,que era un prócer,que
usaba botines con alas,y que está asi:en atitú de pegar un volido(Pose).A los
costados,dos banderitas;atrás,una cortina con fleco;adentro,cuatro floreros con
flores de papel;en el parabrisa,cinco calcamunías pegadas;corgando,de
mascota,sus botines de fútbol;y encima del espejo,el retraso de casamiento de
los padres.
Buá,por fin arrancamo...Las primeras cuadras,las hicimos con bastante carma
porque con la novedá,los chicos iban entretenidos,uno le escribía en el
techo,otro le rascaba la pintura, otro le arrancaba los flecos,otro le escupía
en el cenicero...¡Amorosos estaban!... El pedrito agarró el plumero,y le hizo
una limpieza a la camioneta,que no le dejó un ujero sin urgar,porque hasta las
orejas de Benedito le plumerió...¡tesoro!...
Pero al rato empezaron a ponerse pegajosos.El más chiquito,Canalito,se largó a
llorar a los gritos,tanto que mi amá no tuvo más remedio que darle...el
busto...Si,porque mi amá lo alimenta personalmente...Y,tiene ocho meses...Es el
hijo número trece...Por eso le puso Canal de nombre...Trece hijos tiene mi amá..."¡Ay-como
yo le digo-¡Basta vieja!" Pero me dice:"Y,Dios me los
manda"."¡Si,Dios se los manda,pero usté también,no lo ponga en el
compromiso!".
Buá,por fin se calmó Canalito,y empieza a ladrar el perro...¿endivinen por qué?...Porque
vió pasar un perro de policía...que es la ilusión de él:ser perro de policía...pero
no podemo costiarle los estudio...Todo lo que sabe hacer,es pararse en dos
patas,que le enseniamo nosotros,y pararse en tres que lo hace por su cuenta,como
cualquier perro... ¡Buá,a todo esto,la mafalda,abriendo y cerrando una
puerta,le agarra una oreja al perro! ¡Desgracia humana!...(A uno)¿Lo qué?¿Si
perdió la oreja?¡No!¡No la perdió!...Filimente la encontramo arriba´e la
alfombra!...Pero buscándola,el Nicola saca la cabeza por la ventanilla,y le
pasa raspando un ónibus,que casi se la lleva!...
¡Miren si se queda sin cabeza pa toda la vida!...
¡Suerte que Benedito hizo una mañobra que lo salvó,pero con la mañobra,los
estrellamo contra el cordón de la vereda!...
¡Ay mi amá!...¡se tumbó pa un costado que no había forma de volverla a
sentar!Recién cuando el Poroto,en un descuido de Benedito,torció el volante y
los estrellamo contra el otro cordón,se enderezó mi amá.
L´único que en el entrevero,aplastó a la gallina que del susto puso un güevo
prematuro,que le dicen...sin cáscara...y claro,se le derramó en la tapicería...¡Qué
pena!...¡Al precio que están los güevos!...¡Ah,pero el que los dió el gran
susto fue el Mingo!... Resurta que todo el tiempo se lo pasó jugando a tocar la
bocina,a escuenderse,¿no?...Cuando en una de esas,Benedito distraído agarra un
martillo,y sin querer le encaja un martillazo en la mano y le machuca los
dedos...(A Uno)¡Si,sin querer!...¡Fue una desgracia!...¡Pobre Mingo!...
Pero bien mirado,fue una desgracia con suerte,porque se sosegaron todos como por
arte de mágica...Hasta el perro,que no había parado de ladrar todo el
camino,se sentó como un angel, a rascarse sus insetos...
Entonces mi amá,aprovechó la tranquilidá,p´abrir la canastra y hacer un
pini...(A Uno)¡Si, un pini adentro de la camioneta,porque era la hora de la
merienda,y Benedito ya estaba verde de la dibilidá!(A Uno)¿Lo qué?¿Qué como
quedó la camioneta después del pini?Perfeta, porque los güesos y las cáscaras,las
escuendimo abajo´e la alfombra,y bebidas no quedaron, porque las que no se
tomaron,se derramaron y las lambió el perro,asi que todo quedó perfeto. ¡Regio
estuvo el paseo!¡Regio!...¡¡Y Benedito se quedó encantado!!
Pero yo no sé...Desde ese dia,no le he vuelto a ver el pelo...y cada vez que lo
llamó,me dicen que no está,que se fue la China...una atitú tan rara...que no
se que pensar...Quizás se desilusionó porque me cambié el peinado, o haberá
otra mujer intersetando la senda de nuestro amor.
¡Vaya a a saber!...¡Los hombres son tan incostantes!...
LOMOV:-
Tengo frío y estoy nervioso como si fuera a examinarme...Lo principal era
decidirse...¡si uno está a tiempo y tiempo pensándolo...empieza a vacilar,y
espera encontrar el ideal,el amor verdadero...no se casa uno nunca!...Brrr...¡Qué
frío!...Natalia Stepanovna es una perfecta ama de casa,no está mal de exterior
y es instruída...¿Qué mas puedo desear?...Con todo ésto,y con tanta excitación,ya
empiezo a sentir el ruido de oídos...(Bebe agua)¡Ya es hora de que me case!...¡En
primer lugar he cumplido los treinta y cinco...edad,digamos, crítica!...¡En
segundo necesito hacer una vida ordenada y bien organizada!...¡Tengo una lesión
de corazón,me dan constantes palpitacionesy me excito y agito terriblemente!...¡Ahora
mismo estoy sintiendo un temblor en los labios y un tic nervioso en el párpado
derecho!... ¡Sin embargo,para mi,lo más penoso es la falta de sueño!...No he
hecho más que echarme en la cama y empezar a quedarme dormido,cuando,de
pronto,en el costado izquierdo siento una punzada.Ésta luego me sube al hombro
y a la cabeza.Me levanto de un salto como un loco,doy unas vueltas y me acuesto
otra vez;pero apenas he empezado a adormecerme,cuando de nuevo siento la punzada
en el costado...¡Y asi lo menos veinte veces! (Entra)
Viste que a ésta edad te pasan
cosas increíbles... Imposible pasar por ésta edad y no haberte enamorado de un
hombre casado.... Bueno prepárense¡ eh ! ahí va : mi hombre casado, mi amante
casado, me llevó al departamento de un amigo y ni bien entramos se le paró y
me la metió... en ese momento sonó el teléfono era la mujer... nunca supe
como se enteró donde estaba ,tal vez fué el dueño de la casa. .. bueno, él
se levantó de la cama, con el pito parado... y fué a atender, yo me quedé en
la cama mirándolo.. ., empezaron a discutir con la señora segurisima que
estaba con alguien y él jurando e hiper jurando, con el pito parado, que estaba
solo juraba,bueno empezaron a discutir tan fuerte, que yo escuchaba los gritos
de la señora, parece que ella lo amenazaba a él con meterle los cuernos,
porque él con el pito parado le dijo "mirá ganza", ganza le dijo,
hacé lo que quieras y le colgó, tan fuerte que el pito parado balanceó, pero
no se le bajó, podés creer ? El tipo volvió a la cama y me la metió otra
vez...
NIUJIN.-
¡Muy señoras y muy señores mios!...(se atusa las patillas)Habiendo sido
invitada mi mujer ha hacerme dar una conferencia con fines benéficos sobre un
tema popular...he de decirles que, por lo que a mi respecta,el asunto de ésta
me es indiferente...¿Que hay que dar una conferencia? No soy profesor...y estoy
muy lejos de poseer la menor categoría científica;pero,sin embargo, hace ya
treinta años que trabajo de un modo incesante,y hasta con perjuicio...podría
decir... de mi propia salud,en cuestiones de un carácter puramente científico...Incluso
escribo artículos científicos,algo,con perdón de ustedes,que se asemeja mucho
a lo científico. Justamente,en uno de los pasados días,compuse uno larguísimo,que
llevaba el siguiente título: "Sobre lo dañino de determinados
insectos"...A mis hijas les gustó mucho...En especial la parte dedicada a
las chinches...Yo,sin embargo,después de leído lo rompí...Después de todo, y
se escriba lo que se escriba,no puede uno prescindir del uso de los polvos
persas...Por tema de mi conferencia de hoy he elegido el que sigue..."Sobre
el daño que el tabaco causa a la humanidad"Yo soy fumador...pero como mi
mujer me manda a hablar de lo dañino del tabaco...¡qué remedio me queda!...¡Si
hay que hablar del tabaco...hablaré del tabaco!...¡A mi me dá igual!...Eso
si...les ruego,señores,que escuchen esta conferencia con la debida
seriedad...Aquel a quien una conferencia científica asuste o desagrade...puede
no escucharla y retirarse...(se estira el chaleco)Solicito también una atención
especial por parte de los señores médicos...ya que estos pueden sacar buen
provecho de mi conferencia....dado que el tabaco,a pesar de carácter
perjudicial,es empleado también en medicina.Si,como por ejemplo, metiéramos
una mosca en una tabaquera ...moriría,seguramente víctima de un desequilibrio
de sus nervios...Como primera orientación,puede decirse que el tabaco es una
planta...Les advierto que yo,por lo general,cuando doy una conferencia,tengo la
manía de gyuiñar el ojo derecho;pero ustedes no reparen en ello...Es un
defecto de mis nervios...Soy hombre muy nervioso,y ésta costumbre de guiñar un
ojo la contraje el trece de septiembre de mil ochoscientos ochenta y nueve,día
en el que mi mujer dió a luz a su cuarta hija,de nombre: Varvara...Todas mis
hijas nacieron en trece...Pero...(mira el reloj)el tiempo apremia y no podemos
desviarnos del tema de ésta conferencia.Tengo,primeramente,que decirles que mi
mujer es propietaria de una escuela de música y de un pensionado de señoritas...Dicho
sea entre nosotros,a mi mujer le gusta mucho quejarse de la falta de dinero;pero
la realidad es que tiene ahorrado de cuarenta a cincuenta mil rublos...¡por lo
menos!...mientras que yo no dispongo de una sola "kopeika"...¡En
fin,que se le va a hacer!...En la pensión,el encargado de las faenas domésticas
soy yo...Voy a la compra,vigilo el servicio,anoto los gastos, confecciono
cuadernos,limpio de chinches los muebles,paseo al perrito de mi mujer,cazo
ratones ...Ayer,por ejemplo,que proyectaban hacer "blinis"*,mi
obligación se redujo a dar a la cocinera la harina y la mantequilla;pues
bien...figúrense que hoy,cuando estaban preparados ya los
"blinis",viene mi mujer a la cocina y dice que tres delas alumnas no
pueden comerlos por tener las amígdalas inflamadas...Sobraban,por tanto,varios
"blinis"...¿qué hacer con ellos?...Mi mujer quiso,primero,guardarlos
en la despensa;pero luego,después de pensarlo un rato,me dijo..."¡comételo
tu,espantapájaros2...¡Satanás"...Y que tengo yo de de Satanás!... ¡Ella
es la que esta siempre de mal humor!...No puedo decir que me comí los
"blinis"...Me los tragué sin masticar...¡Tengo siempre tanta
hambre!...Ayer,por ejemplo,no me dió de comer en absoluto..."¿Porqué voy
a tener yo que darte de comer?",me dijo...Peo...(mirando el reloj) ,nos
estamos desviando del tema.Prosigamos...Aunque,en realidad,creo que seguramente
les gustaría mas estar escuchando una sinfonía o un aria...(canta)"En el
combate no perderemos la sangre fria!"...No me acuerdo de dónde es
esto...A propósito...me olvidaba decirles que en la escuela de música de mi
mujer...aparte de las comunicaciones domésticas...tengo obligación de dar
clase de matemáticas,de física,de geografía,de historia,de solfeo,de
literatura,etcétera...Las lecciones de baile,canto y dibujo las cobra mi
mujer,aunque la de baile y la de canto también soy yo quien las doy...Nuestra
escuela está situada en el callejón de Piatisobachi** y en le número
trece.Seguramente es el vivir en un número trece lo que me hace tener tan poca
suerte en la vida...Mis hijas nacieron en trece y nuestra casa tiene trece
ventanas..¡Que se le va a hacer!...si alguien desea mas detalles puede
dirigirse a mi mujer,que está a todas horas en casa,o leer los programas de la
escuela.Los vende el portero a treeinta "kopeikas" la hoja.(saca unas
cuantas de su bolsillo)Si lo desean,puedo darles algunos.¡A treinta
"kopeikas" la hoja!...¿Hay quien las quiera?...¿No quiere nadie?...
¡Se la dejo a veinte!(pausa)¡La fatalidad!...¡Si vivo en un número trece cómo
voy a tener suerte!...¡Me he vuelto viejo y tonto!...Quien sabe si,por
ejemplo,mientras estoy dando esta conferencia presento un aspecto alegre y sin
embargo...¡Cómo me agradaría pegar un grito muy fuerte o salir de aquí
disparado e ir a parar a mil leguas!...¡No tengo nadie con quien poder
lamentarme y hasta me entran ganas de llorar!...Me dirán ustedes..."¿Y
sus hijas?".. ¡Mis hijas!...¡Les hablo y se echan a reir!...Mi mujer
tiene siete hijas.No,perdón...creo que seis...(con viveza)No,siete...La
mayor,Anna,ha cumplido los veinisiete,y la menor,los diecisiete...¡Muy señores
mios!...¡Escuchen!...(volviendo la cabeza para mirar tras de si) ¡Soy un
desgraciado!...¡Me he convertido en un ser anodino...aunque,en
realidad...tienen ustedes delante al mas feliz de los padres...o...por lo
menos,bedían tenerlo...Es todo lo que me atrevo a decir...¡si supieran ustedes
solamente cuánto!...He vivido junto a mi mujer treinta y tres años de mi
vida,que puedo decir fueron los mejores de ella...¡Bueno!...¡Los mejores
precisamente no,pero...casi,casi!...Estos,en una palabra,se deslizaron como un
feliz instante...aunque para hablar en justicia...que se los lleve el
diablo...(volviendo la cabeza) Me parece que ella no ha venido todavía y que
puede uno decir lo que quiere...¡Me da miedo! ¡Me da un miedo horrible cuando
me mira!...Pues...como les iba diciendo...mis hijas seguramente no se casan por
su timidez y,además,porque no hay hombre que tenga ocasión de conocerlas...Mi
mujer no quiere dar reuniones ni invita nunca a nadie a comer.Es una dama
sumamente roñosa,gruñona e irascible,por lo que jamás viene nadie a
visitarnos;pero,sin embargo,puedo comunicarles,en calidad de secreto(Se acerca a
las candilejas)que a las hijas de mi mujer puede vérseles en los días de las
grandes festividades en casa de su tia Natalia Semionovna... esa que padece de
reuma y gasta un vestido amarillo con pintitas negras que parece va todo
salpicado de cucarachas...Allí acostumbran también dar meriendas,y,cuando mi
mujer no está presente,se permite ésto(Empina el codo)Tengo que decirles que
la primera copa suele ya embriagarme,y que,en ese momento,siento en el alma
tanta paz y,al mismo tiempo, tanta tristeza,que no tengo palabras para
expresarlas...No se por qué,acuden a mi memoria los años de mi juventud y
experimento unos tremendos deseos de correr...¡Ay!...(con animación) ¡Si
supieran ustedes los fuertes que son estos deseos!...¡Correr!...¡Dejarlo
todo!...¡Correr sin volver atrás la cabeza!...¿Adónde?...¡Qué importa adónde?...¡Lo
que importa es escapar de ésta vida fea,vulgar,barata,que me ha convertido en
un viejo y lamentable tonto...en un viejo y lamentable idiota!...¡Escapar a
esta vieja mezquina,mala,mala tacaña que es mi mujer! ¡Mi mujer,que durante
treinta y tres años me ha ,martirizado!...¿Huir de la música,de la cocina,del
dinero de mi mujer,de todas estas pequeñeces y vulgaridades,y detenerme
lejos... lejos...en algún lugar del campo...convertido en un árbol,en un
poste,en un espantapájaros, bajo el ancho cielo,y pasar la noche contemplando
la clara,la silenciosa luna y olvidar!... ¡Oh,cómo quisiera no acordarme de
nada!...¡Cómo quisiera arrancar de mis hombros este vil y viejo frac con el
que me casé hace treinta años!(arrancándose de encima el frac)¡Con el que
estoy dando siempre conferencias para fines benéficos!...¡Toma!(pisoteándolo)¡Toma!...
¡También yo tan viejo,tan pobre,y tan lamentable como este chaleco de espalda
gastada y deshilachada!...¡Nada necesito!...¡Estoy por encima y soy más puro
que todo ésto!...¡Hubo un tiempo en el que fui joven,inteligente...en el que
estudié en la Universidad...en el que soñé y me consideré un hombre!...¡ahora,nada
necesito!...¡Nada,salvo la paz!(mira hacia un lado y se pone precipitadamente
el frac)Pero¡Si está mi mujer entre bastidores!...¡Ha venido y me está
esperando!(mira el reloj)¡Señores!¡El tiempo fijado para ésta conferencia ha
expirado ya!...¡Les ruego...si ella les pregunta algo...digan que ha sido
pronunciada...que el fantoche...o séase yo...se portó dignamente!...(echando
una mirada a un costado y aclarándose la garganta)¡Está mirando hacia aquí!...(alzando
la voz)"¡Una admitido que el tabaco contenga en sí el terrible veneno a
que acabo de referirme,en ningún caso les aconsejo que fumen,y hasta me permito
esperar que ésta conferencia,que ha tenido por tema "El daño que hace el
tabaco",les aporte un beneficio...He dicho...Dixi et animam levavi. (Saluda
y sale con paso majestuoso).
*Blinis:Especie de tortitas
**Piatisobachi:De los cinco perros
ARGAN (recostado en su sillón
repleto de papeles y frascos, contando con un ábaco) Tres y dos hacen cinco, y
cinco, hacen diez y diez, hacen veinte. Sesenta y tres libras ,cuatro escudos,
seis dineros. De manera que durante este mes he tomado una, dos, tres, cuatro,
cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once y doce lavativas; y el otro mes había
doce medicinas y veinte lavativas. Nada tiene de extraño que este mes me
encuentre menos bien que el otro. Se lo diré al doctor Purgón, para que ponga
orden en este asunto Ea!, que me quiten todo esto de encima.(toca una campanita)
nadie acude a mi llamado,' No hay nadie.¿Qué saco con quejarme? (toca otra vez
la campanilla para llamar a la servidumbre.) No me oyen, mi campanilla no hace
bastante ruido... ¡ No hay nada que hacer! (él hace el ruido de la campanita
con la boca) ¡Tilín, tilin, tilin! - Están sordos. ¡ Antoñita! . Nada, como
si no llamara. ¡ Maldita perra, bribona! tilín, tilín. (Ve que llama inútilmente.)
Qué rabia! (Tilín, , tilín. Grita.)Maldita, que el diablo te lleve! ¿ Es
posible que se deje así, solo, a un pobre enfermo? (tilín.) Vaya si es
lamentable! (Tilín) Ah, Dios mío!, me dejarán aquí solo aunque me muera.
(Tilín, tilín, tilín.)
PROLOGO
Sobre cortina gris aparece EL AUTOR. Sale rápidamente y lleva una carta en
la mano. EL AUTOR Respetable público... (Pausa.) No; respetable público, no; público
solamente, y no es que el autor no considere al público respetable, todo lo
contrario, sino que detrás de esta palabra hay como un delicado temblor de
miedo y una especie de súplica para que el auditorio sea generoso con la mímica
de los actores y el artificio del ingenio. El poeta no pide benevolencia, sino
atención, una vez que ha saltado hace mucho tiempo la barra espinosa del miedo
que los autores tienen a la sala. Por este miedo absurdo, y por ser el teatro en
muchas ocasiones una finanza, la poesía se retira de la escena en busca de
otros ambientes donde la gente no se asuste de que un árbol, por ejemplo, se
convierta en una rosa de humo, y de que tres panes y tres peces, por amor de un
mano y una palabra, se conviertan en tres mil panes y tres mil peces para calmar
el hambre de una multitud... Pudo el autor llevar los personajes de esta
pantomima detrás de las rocas y el musgo donde vagan las criaturas de la
tragedia, pero ha preferido poner el ejemplo dramático en el vivo ritmo de una
zapatería popular. En todos sitios late y anima la criatura poética que el
autor ha vestido de zapatera con aire de refrán o simple romancillo, y no se
extrañe el público si aparece violenta o toma actitudes agrias, porque ella
lucha siempre, lucha con la realidad que la cerca y lucha con la fantasía
cuando ésta se hace realidad visible. (Se oyen las voces de la ZAPATERA.) ¡Ya
voy! No tengas tanta impaciencia en salir; no es un traje de larga cola y plumas
inverosímiles el que sacas, sino un traje barato, ¿lo oyes?, un traje de
zapatera. (Voz de la Zapatera: «¡Quiero salir!») ¡Silencio! (Se descorre la
cortina y aparece el decorado con tenue luz.) También amanece así todos los días
sobre los campos y las ciudades, y el público olvida su medio mundo de sueños
para entrar en los mercados como tú en tu casa, en la escena, zapaterilla
prodigiosa... (Va creciendo la luz.) A empezar, tú llegas de la calle... (Se
oyen las voces que pelean. Al público.) Buenas noches. (Se quita el sombrero de
copa y éste se ilumina por dentro con una luz verde: el AUTOR lo inclina y sale
de él un chorro de agua. El AUTOR mira un poco cohibido al público y se retira
de espaldas, lleno de ironía.) Ustedes perdonen... (Sale.)
PROLOGO
Señores: La comedia que vais a escuchar es humilde e inquietante, comedia rota
del que quiere arañar a la luna y se araña su corazón. El amor, lo mismo que
pasa con sus burlas y sus fracasos por la vida del hombre, pasa en esta ocasión
por una escondida pradera poblada de insectos donde hacía mucho tiempo era la
vida apacible y serena. Los insectos estaban contentos, solo se preocupaban de
beber tranquilos las gotas de rocío y de educar a sus hijuelos en el santo
temor de sus dioses. Se amaban por costumbre y sin preocupaciones. El amor
pasaba de padres a hijos como una joya vieja y exquisita que recibiera el primer
insecto de las manos de Dios. Con la misma tranquilidad y la certeza que el
polen de las flores se entrega al viento, ellos se gozaban del amor bajo la
hierba húmeda. Pero un día... hubo un insecto que quiso ir más allá del
amor. Se prendó de una visióque estaba muy lejos de su vida... Quizá, leyó
con mucha dificultad algún libro de versos que dejó abandonado sobre el musgo
un poeta de los pocos que van al campo, y se envenenó con aquello de "yo
te amo, mujer imposible". Por eso, yo suplico a todos que no dejéis nunca
libros de versos en las praderas, porque podéis causar mucha desolación entre
los insectos. La poesía que pregunta por qué se corren las estrellas es muy dañina
para las almas sin abrir... Inútil es deciros que el enamorado bichito se murió.
¡Y es que la Muerte se disfraza de Amor! ¡Cuántas veces el enorme esqueleto
portador de la guadaña, que vemos pintado en los devocionarios, toma la forma
de una mujer para engañarnos y abrirnos las puertas de su sombra! Parece que el
niño Cupido duerme muchas veces en las cuevas vacías de su calavera. ¡En cuántas
antiguas historietas, una flor, un beso o una mirada hacen el terrible oficio de
puñal! Un viejo silfo del bosque escapado de un libro del gran Shakespeare, que
anda por los prados sosteniendo con unas muletas sus alas marchitas, contó al
poeta esta historia oculta en un anochecer de otoño, cuando se fueron los rebaños,
y ahora el poeta os la repite envuelta en su propia melancolía. Pero antes de
empezar quiero haceros el mismo ruego que a él le hizo el viejo silfo aquel
anochecer de otoño, cuando se fueron los rebaños. ¿Por qué os causan
repugnancia algunos insectos limpios y brillantes que se mueven graciosamente
entre las hierbas? ¿Y por qué a vosotros los hombres, llenos de pecados y de
vicios incurables, os inspiran asco los buenos gusanos que se pasean
tranquilamente por la pradera tomando el sol en la mañana tibia? ¿Qué motivo
tenéis para despreciar lo ínfimo de la Naturaleza? Mientras que no améis
profundamente a la piedra y al gusano no entraréis en el reino de Dios. También
el viejo silfo le dijo al poeta: "Muy pronto llegará el reino de los
animales y de las plantas; el hombre se olvida de su Creador, y el animal y la
planta están muy cerca de su luz; di, poeta, a los hombres que el amor nace con
la misma intensidad en todos los planos de la vida; que el mismo ritmo que tiene
la hoja mecida por el aire tiene la estrella lejana, y que las mismas palabras
que dice la fuente en la umbría las repite con el mismo tono el mar; dile al
hombre que sea humilde. ¡Todo es igual en la Naturaleza!" Y nada más habló
el viejo silfo. Ahora, escuchad la comedia. Tal vez os riáis al oír hablar a
estos insectos como hombrecitos, como adolescentes. Y si alguna honda lección
sacáis de ella, id al bosque para darle las gracias al viejo silfo de las
muletas, un anochecer tranquilo, cuando se hayan marchado los rebaños.
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